Después de varios años sin saber lo que era la gimnasia, hoy he vuelto a hacer abdominales.
Concretamente, seis.
Y he pensado, muy acertadamente, que de aquí al culturismo, un paso. Tiempo al tiempo.
Un hombre canario, cuyo nombre no sabemos, pero no es Pere Navarro como antes he indicado, se ha convertido en el primer español que se queda sin carnet al perder todos los puntos. ¿Quién le iba a decir a este cuarentón que algún día iba a ser portada de los principales periódicos nacionales?
¡Enhorabuena, amigo! ¡Menos mal que no estás en la Península … no sabrías que hacer con tanta carretera y kilómetro para ti solo!
Pagar casi tres euros por diez castañas y que dos te salgan con gusano… ¡Eso sí que es de hoja de reclamaciones!
Y a ver cómo se lo dices al castañero, a ver…
Vía Debutante 2.0 descubro la campaña de publicidad que está realizando la librería Anagram, que no sé dónde está pero tiene pinta de ser muy lejos de Barcelona, y que han titulado “Words create worlds”. Y viendo imágenes como ésta, o ésta, no se me ocurre mejor cosa para una aburrida tarde de sábado que tirarme en el sofá a leer y poder, así, dejarme llevar por las letras y robar, una vez más, las historias a los demás.
Good afternoon, my friends!
Dicen que demos una oportunidad al cine español. Pero, ¿cómo me voy a fiar de una película que está protagonizada por actores de Al salir de clase?
Como dirían en Mondovega, Los Borgia… ¡al pilón!
Si el otro día dediqué un post a la recepcionista hoy no puedo dejar de hablar de la señora de la limpieza. Este tipo de empleadas se caracterizan por pasar desapercibidas. Llegan, barren, observan al personal desde lejos, friegan, se alejan de los núcleos de trabajadores con las mesas llenas de papeles inamovibles donde no pueden hacer nada y se van. Eso, en el peor de los casos cuando limpian en horario de oficina, que suele ser en pocas ocasiones.
En nuestra oficina, como casi todo, es distinto.
La señora viene a las 10.30, está dos horas probando la fregona, se pone, se quita los guantes, sube a nuestro piso, mira qué escribimos en el ordenador, se sienta en la mesa del director del departamento, coge una revista, la lee, indaga sobre las tareas del día, nos pregunta cuándo van a traer la revista Qué me dices y se va.
Es lo que nosotros hemos dado en llamar: servicio de limpieza avanzado. Tú le indicas dónde está la mierda. Ella te indica cómo limpiarlo. Parecía tonta cuando la compramos…
¿Por qué no existe ninguna marca blanca que venda el cacao soluble en paquetes grandes de esos de tres o cinco kilos como hacen Cola-Cao o Nesquik?
¿Eh? ¿Eh? Grandes misterios del mercado colacalero…
Situación A:
Tina (Recepcionista): Ultrasónica, te paso al director de comunicación.
Ultrasónica: ok
- Sí?
- Hola, soy Manolo de Estepona.
- Ein? Perdona es que me habían dicho que me pasaban a otra persona.
Vuelvo a hablar con Tina.
Ultrasónica: Tina, ¿no me estabas pasando al director de comunicación?
Tina: Sí.
Ultrasónica: Pues me has pasado a otra persona. ¿Y has dejado al director colgado?
Tina: Ahhh, pues será.
Situación B:
- Oye, Tina, ¿por qué tienes tantas notas ahí de llamadas que no me has pasado?
- Es que preguntaban por el director.
-Ya, pero es que esas llamadas me las tienes que pasar a mi, yo las atiendo.
-¿Ah, sí? Bueno, no pasa nada. Ya le he llamado yo para pasarle nota de todo.
- ¿Querrrrrrrrrr?
Y así, todos los días. Personal nuevo en la oficina, ya sabéis. Me da que esta mujer va a dar para muchos posts…
El problema actual de la inmigración no se encuentra en el gran número de personas que llegan sin cesar a España. Sino en que todos se quedan.
A este paso, Canarias se hunde.
