- Simeticona 300 mg; Carbonato de Bismuto 250 mg; Excipientes: Dióxido de Silicio coloidal, Carbopol, Povidona, Sacarina Sódica, Estearato de Magnesio, Esencia fantasía de Frutilla, Croscarmellosa Sódica, Punzó 4R, Talco, c.s ¿Y de estas cuántas decías que te tomas al día?
- Tres
-Pues luego no me vengas con que no vamos al chino porque no sabes lo que estás comiendo.
- ¿Caldo de pescado o de gallina, señorita?
- De gallina siempre, por favor. No me ofenda.
Envía Tono, Politono, Sonitono con la palabra BLOG al 4444 y Ultrasónica te creará un post para ponerlo en la pantalla de tu móvil, junto al logo de tu blog favorito.
Nota de la dirección: Por favor, los interesados poneos de acuerdo para enviar los sms, que os conozco y veo que los vais a enviar todos de golpe y mi capacidad creativa es limitada. Que esto no es el reggaeton. Gracias.
Qué borrachera.
Qué resaca.
Qué nauseas.
Qué dolor de cabeza.
Qué cansancio.
Qué sopor.
Qué pocas ganas de comer.
Qué sed.
Qué sueño.
¡Pero qué bueno el ron-cola!
-¿Salimos?
-Por supuesto. Soy una chica dura, qué te has creido.
Sinceramente, yo no me creo que cada niño se gaste 763 euros en la vuelta al cole.
O ahora los niños leen y estudian mucho o es que los padres ya les han comprado la ropa para todo el año.
Ayer un avión con 100 pasajeros se estrelló en la selva peruana. De momento, se sabe que hay 40 muertos.
Si hay 60 personas de las que no se conoce el paradero, ¿no será que están haciendo una versión “en vivo” de la serie Perdidos?
Para mi que va a ser eso. Que no cunda el pánico.
Con la cantidad de blogs buenos que hay por ahí (Ultrasónica, piensa lo que dices), ¿cómo a nadie se le ha ocurrido hacer un blog al estilo zapping de la televisión recogiendo los mejores posts de la semana?
Nota: esta idea ha sido registrada. Cualquiera que quiera plagiarla tendrá que atenerse a las sanciones que estipule la ley de propiedad intelectual. En caso de duda consulte a su farmacéutico.
“Acabamos de tener una campaña por un Irak libre.
Me gustaría comenzar una campaña por un EE.UU. libre”.
- Lars Von Trier -
Todos sabemos que las zonas rurales se están despoblando, que la gente se va a las ciudades, que no hay trabajo, bla bla bla.
De Cuenca, provincia que destaca por su espíritu acogedor y su afán por implantar nuevas ideas, nos llega la propuesta más novedosa nunca vista para sacar a las zonas rurales del olvido.
- ¿Un parque temático? noooooooooooooooooooooo
- ¿Heidi Klume se trasladará a vivir al pueblo?noooooooooooooooooo
- ¿Van a hacer una fábrica de chocolate? nooooooooo
- ¿Una estatua a Bono? ¿regalarán películas porno? ¿bajarán las copas a 1€? ¿regalan pisos? ¿le promocionará Belén Esteban?
Frío, frío. Han ofrecido los terrenos de varios términos municipales como posible emplazamiento de un cementerio nuclear (el último párrafo de la noticia no tiene desperdicio).
Vamos, que digo yo. Que sí es una buena idea , ¿no?. Estoy segura que las constructoras se van a pegar por comprar terrenos en la zona para crear barrios residenciales.
De ahora en adelante voy a dedicar una sección de Vida de mentira a esa multitud de objetos inútiles que nos rodean.
Sé que no cumplo con mi post de la semana pasada anunciando la brevedad de mis posts, pero mi cabeza está llena de residuos que por algún lado tengo que echar. Aprovecho este momento para agradecer a los administradores del servidor por haberme borrado los últimos posts, como ya le ocurrió la semana pasada al Abuelo Cascarrabias.
Abre esta nueva sección el único objeto -si bien recuerdo- que ha hecho que riñésemos en nuestra oficina y, por otra parte, ha sido el gasto más inútil nunca hecho. Y no se trata de la contratación de alguno de mis jefes, que podría ser, sino del reposapiés.
Claro, a una le dicen que le van a regalar un reposapiés y se imagina algo acolchado, cómodo, que otorgará esos momentos de confort y descanso en la oficina en esos días de poco trabajo, de resaca o de lo que sea.
¿Quién no sueña con sentarse en su silla, ponerse a leer sus blogs favoritos, firmar sus nóminas, leer el periódico, comer pipas o escuchar cómo el jefe vocifera a algún compañero mientras sus sufridores pies se relajan en susodicho artilugio?
El problema llega cuando el reposápiés en vez de ser ésto es esto otro y da comienzo una lucha por ver cómo deshacerse de ese bicho sin molestar a la jefa de Administración que soltó la pasta por un antojo de oficinistas en un momento dado.
La parte buena es que el reposapiés, pues sí, te da un status. Lo notas cuando llega el cliente y se fija en él mientras maldice su mala suerte por no tener uno de ellos sin percatarse de que el maravilloso invento ha sido desplazado ya al otro lado de la mesa para no incordiar más.
A fin de cuentas, los jefes no tienen ni idea. Y es que, tomar decisiones desde asientos de piel después de venir una semana de crucero, no vale.
